Saudade de que?

Sou dessas cheia de saudades...

Sinto saudades de pedir bênção ao meu avô, saudades dos tempo de criança, do colégio, dos amigos que não vejo mais, tenho saudade de gostos e cheiros, como o bolo com cobertura de açúcar de maracujá ou limão que se fazia nos aniversários quando éramos crianças, do cheirinho da minha avó moendo o café no pilão depois dele torrado. É tudo tão vivo em mim...

Mas saudade mesmo eu sinto... do que eu invento... 

é... da minha imaginação...

Tenho saudade do que não existiu ainda!

Saudade do beijo que não dei , daquele amor que ainda não aconteceu, da festa que ainda não realizei, dos encontros que ainda não foram... Saudade de cenas que já vivi inúmeras vezes nos meus desejos mas que são tão reais que me dão saudades.

Saudades de momentos que espero que aconteçam porque serão tão felizes que
 não tenho dúvida da saudade que irão deixar.

Mas para o dicionário:

saudade 
sau.da.de 
sf (lat solitate) 1 Recordação nostálgica e suave de pessoas ou coisas distantes, ou de coisas passadas. 2 Nostalgia. (...) sf pl Lembranças, recomendações, cumprimentos. S.-da-campina: o mesmo que cega-olho, acepção 1. Saudades-de-pernambuco: o mesmo que jitirana-de-leite. Saudades-perpétuas, Bot: planta da família das Compostas (Xeranthemum annuum).

Então o que sinto, será mesmo, saudade?

Eu e você...

Agora sou só eu e você.

Você surge como um grande arquivo. Separado por assuntos, nomes, números, cores, tudo junto, tudo conectado, tudo segmentado... Tudo muito eu! Até eu me perco em tanto...

No silêncio da noite você torna-se ainda mais... imenso... Assustador? Esclarecedor? Vai saber. Cada pergunta dessa uma nova pasta, um novo arquivo, conexões de uma mente que não para. Rio, choro, converso, brigo sozinha... tudo é tão claro quando sou só eu e você! Por que então tudo fica confuso quando outros aparecem? Perguntas que não sei responder.

Perdida me encontro, me perco... tantas histórias fora do lugar, tantas pastas pra organizar.

Releio arquivos. Sinto-me como se faltasse-me a seleção. Percebo todos os ruídos ao mesmo tempo, todos os escritos estão diante de mim, todas as cenas, os cheiros, os sons, os gostos... isso enlouquece.

Pensar demais as vezes dói!

São 3 horas da manhã. E tudo que faço é pensar.

Em que?

Em tudo!

Em Nada!

Em você!

Em mim!

Na vida!

Em como seria se...

Dormir seria bom!

 Mas como fecha esse arquivo? 

Como para de pensar? 

Alguém sabe?

1 ano 11 dias e muitas histórias

Estou viva! E sou movida pelos desafios que a vida me impõe.

Tenho a sensação de que não faço escolhas, o mundo me escolhe e eu o organizo pra que ele tenha um pouco mais da minha cara. Não esqueci daqui, voltei vária vezes e reli... Sou a mesma e não sou. As histórias mudaram de personagens, de cenários mas os enredos ainda permanecem (pelo menos alguns). Deixei de mostrar-me pra não me desnudar tanto, mas outro dia um amigo me disse que eu precisava novamente fazer o teste do Nu. Olhar no espelho e me enxergar. Gosto do que vejo. Faria uma mudança aqui outra ali mas não muito, ou não muitas de uma só vez. Fiz faxinas. Encontrei novos desafios. Ah! Desafios, eu os atraio. Voltar aqui, por sinal, foi um deles. Duas lindas amigas que cutucaram. Duas blogueiras lindas: Laricy e Luciana, duas queridas que resolveram me dar colo. Da apresentação de um novo blog a um "volta lá pro seu que a gente gosta!". Não sei se é volta mas é tentativa.
Desafio maior não é a escrita, essa apesar de não ser das mais belas, saem fácil. Ganhei desafios enormes, tão grandes que as vezes me assustam. Desafios, medos, acertos e erros.
Bem...

Recuperei senhas.

Reorganizei links.
Reorganizei a vida inúmeras vezes.
Muitas histórias pra contar!

Dor de não poder

Dentro de mim sempre existe muitos sentimentos diferentes, todos intensos e misturados.

Hora tomada por alegria imensa, hora a tristeza chega sem pedir licença...

Hoje foi diferente...

Ela avisou, me mostrou seus passos e eu sabia que iria encontra-la.

Não sei o que mais me abateu se antecipá-la ou se minha impotência diante do inevitável.

Choro! Um choro que alivia o coração mas que pesa n' alma.

Não identifico sentimento pior que a impotência. Não sei lhe dá com ele. Sou sempre resolvida, mandona, sou a que organizo, movimento, faço acontecer. Quando algo me paralisa fico incomodada duplamente.

Ficar num cantinho quieta. Dormir. E esperar um novo dia amanhecer. Quem sabe amanhã me encontro com alegrias!

Palavras... leves!

Escrever me acalma, é uma sensação de esvaziar o coração das dores, dos dessabores... É um alívio... as vezes mais que falar... Também falo, falo até sozinha... as vezes ensaio discursos, só que esses nunca são ditos... então, escrevo-os... sem destinatários... ocultos... se conseguisse direcionar ao destino talvez não os escreveria... são sentimentos meus que não achei apropriado ganhar sons... Ficam aqui dentro e uma hora incomodam...

A dor é um impulso nos dedos pra vir aqui. Uma dor transformada, pelo desejo de esvaziar-me, de dar espaço para outros viveres... Arrisco... Já disse que tenho coragem... Não vim ao mundo pra me acomodar... As dores acontecem pra gente perceber o que ainda os olhos (pequenos) não tinham enxergado mas não são moradores, são hospedes e com curta temporada...Vivo essa eterna dicotomia da Dor e do Amor... aprendendo a não me importar com ela, dando espaço pro amar.

Escrevi por esse tempo em papel... a gaveta encheu... não teve o mesmo conforto de vir aqui... Aqui eu sempre encontrei um colo, um alento, um consolo...

Mas nem só de dores nascem minhas letras, também discurso sobre as descobertas, sobre os amores, sobre as delícias da vida

A tempestade passou, ou deu uma trégua, espero que com ela venham palavras mais leves, mais brilhantes... assim como eu gosto da vida... Leve!

Voltando a olhar...

Tanto tempo de ausência, tanta saudade...

Muitas mudanças fizeram com que a distância fosse necessária.
Ontem minha filha anunciou: Mãe tu tem um blog!...
Deu uma saudade...
Quem sabe não era esse o impulso de retomar, de voltar a visitar os lugares queridos, de me sentir a vontade de contar "coisas" pra vocês...
Quem sabe os desejos e as dores já são decifradas pela escrita...
De casa nova, de trabalho quase novo (pelo menos nova função), de alma nova...
Quem sabe...
Essa é uma tentativa...

Só coragem... Ops! só?

"O correr da vida embrulha tudo. A vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa,sossega e depois desinquieta.
O que ela quer da gente é coragem."
Só coragem. Ops!...só?

 
Um lindo domingo faz lá fora, o sol tem um brilho assustador... a brisa invade minha casa e chega a mim como um bom dia... bons ventos... boas notícias? O dia corre lá fora e aqui dentro parece tão estático... mofado... sem uso... Tenho medo dessa bagunça toda pedrificar dentro de mim... levanto arrumo uma coisa e outra... mas tudo vai ficando como antes... não o antes alegre, colorido, feliz...
Desejo de uma vida leve... mas são tantos os desejos, numa lista extensa, que leve ela ainda não pode ser... Tenho andado em círculos. Tenho cometido muitos erros. Tenho caído. Tenho vontades e desejos de felicidade em mim. Quero a luz do sol brilhando em mim, agora. Quero dançar sobre essa brisa que passeia aqui na sala... e tem as flores... os sons... tem os sabores que me convidaram essa manhã...
Ainda tudo muito bagunçado e muitas tentativas de uma nova ordem... Caminhos diante de mim... Preciso de algo novo... desafios? pessoas? cores?... Não sei... Só sei da minha necessidade de mudar algo... da minha necessidade de sair desse mesmo lugar em que pareço acorrentada... Não gosto disso... Incomoda-me! Preciso de mudanças... mas não ai fora... preciso mudar em mim... Preciso de coragem. Ops!...só?

Parabéns a todos vocês!

"Sempre imaginei que o paraíso fosse 

uma espécie de livraria." 

(Jorge Luis Borges)

Parabéns a todos os escritores-blogueiros que fazem do espaço virtual um mundo de contos, poesias, histórias que embelezam os nosso dias!

Letrinhas... cadê?

Não esqueci daqui, tão pouco faltou vontade de colocar o que sinto em palavras, mas elas resolveram brigar comigo e sempre que as coloco vão pro rascunho... sem que eu perceba as palavras não combinam, não se completam... saltam longe uma das outras numa dança descompassada... Eu quero dizer... quero esvaziar o meu sentir mas elas resolveram não cooperar... Acho que tiraram férias...
Como conto a vocês as minhas alegrias, as dores, as dúvidas sem que elas queiram?
Sopa de letrinhas, é a brincadeira que elas resolveram usar... E eu nem gosto de sopas... tudo misturado, sem identificar o que veio antes ou depois...
É assim que me encontro... ou acho mesmo que estou perdida...
Mas não me abandonem... preciso sentir algo de estável em mim...

Cartas... por que não escrevê-las?????

Eu não esperava mas você veio. Veio em versos, em voz... aos pedaços... Eu estava tão quieta... nem sei se a intenção era essa... mudou o meu dia, a minha voz, a minha euforia...
Encheu-me de desejos, de novos desafios aqui dentro de mim...
Adoro os desafios, principalmente os que são cheios de mistérios, de incógnitas... Afinal, que seria da poesia se não fossem as incertezas... " mas há a vida que é pra ser intensamente vivida, há o amor que tem que ser vivido até a última gota. Sem nenhum medo. Não mata." Sim Clarice, eu a enfrento sempre... a provoco, eu sei...
Não me "cutuca" que isso acende um fogo adormecido em mim... e há muito fogo em mim...me abre a janela do imaginar e aviso que lá existe um terreno fértil... nisso tenho pressa... imaginar... e por que não me deliciar num mundo de inúmeras possibilidades... quais? Pra que saber? Disso dispenso... a pressa. Sou um misto do correr e saber esperar... um pouco pra frente e uns passinhos pra trás só pra dar a impressão de bailar...
Também tenho sede de companhia e magia... e se a promessa for de "te fazer esquecer a mesmice, e te fazer renascer, para o que de melhor existe"... por que evitar?
Se é real... pouco importa. A magia está no que deixamos florescer por dentro, quem sabe não floresce "as pétalas dos teus beijos em minha vida, porque tu me destes a transparência de tua alegria como contrapartida"...
Hoje em lugar propício... na cama... a sonhar...

"Quando as pessoas são felizes, não reparam

 se é Inverno ou Verão."  

Anton Tchekhov

Busco-a incessantemente... sei que a possuo em algum lugar... aqui dentro de mim... as vezes ela brinca de se esconder... Mas a quero, a desejo... A tenho em mim...
Qualidade ou estado de feliz, bom êxito;define o dicionário. Eu diria que é o estado natural que deveríamos viver... leveza, calmaria por dentro...
"A Felicidade é como a pluma que o vento vai levando pelo ar. Voa tão leve mas tem a vida breve, precisa que haja vento sem parar...", canta Vinicius. Já para Clarice Ela "aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passaram por suas vidas". Na verdade é preciso ter coragem pra ser Feliz!
Poucos tem... coragem... felicidade...
Para mim ela brota...vem algumas vezes de leve com lembranças... Noutras até mesmo nos sonhos... Não importa. Pra que mesmo explicar?
Alguns nunca vão entender mesmo... Felicidade é um estado de espírito que poucos têm a graça de conquistá-la.

Indignada, e tem mais algo a fazer?

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pela LEI Nº 9.610 - Cite a fonte. 

PLÁGIO É CRIME!

Essa semana encontrei dois de meus textos plagiados na net. Fiquei pasma pois nunca pensei que isso me aconteceria. Já coloquei aqui o quanto sou criteriosa comigo, sempre acho que "outros" escrevem muito melhor... Mas vou escrevendo a medida que vou sentindo.
Uns dias alegres outros triste, as vitórias, as revoltas, partes do dia e da vida...
Senti-me roubada, como foi no dia que levaram minha bolsa de dentro de casa... Foi um tumulto... tive que ir a delegacia, fazer B.O., tirar novos documentos, cancelar cartões... fui em uma loja comprar o mesmo celular que eu tinha, comprar novas maquiagens... Mas aqui, o que faço?
Triste, muito mais que qualquer coisa. Por mim, por todos que já tiveram seus escritos roubados mas também pela desonestidade, pelo sentimento que cria na gente de desrespeito...
O que essa pessoa sabe de mim? O que ela sabe do meu sentir que "pariram" aquelas palavras?
As pessoas horrorizam-se com as violências do dia a dia, mas também senti-me violentada... arrancaram-me palavras, sentir...
No mais preciso sempre do lado bom da história... a parte arrancada foi de dor... quem sabe arrancaram-me também parte dela de cima dos meus ombros e trouxeram-me um pouco mais de leveza?
Vai saber...
Vai a dica: Não precisa roubar... pede! Copia lá... mas avisa que esse sentimento foi compartilhado, que faz parte da sua vida mas que de outra também...

Pensei em deletar o blog, mas não... não rasgo fotografias, não rasgo bilhetes, nem muito menos cartas de amor... e o blog é uma série de cartas... sabe aquele bolinho de envelopes amarrados em uma fita vermelha? São meus! E ficaram aqui... plagiados ou respeitados nesse mundo que ainda não é totalmente do bem...

Beijos e obrigada as pessoas que foram solidárias ao ocorrido!

Mais uma vez...

Outra vez nos encontramos... não precisamos falar, nossos corpos traduz tudo que sentimos... é impossível não soltar o riso e não sonhar... Foram tantos dias... mas quando estamos perto é como se esse tempo não existisse... eu e você... um diante do outro...

Mas outra vez você não tem espaço pra mim... nossa história parece até contos de fadas que os amantes nunca conseguem ficar juntos até o final... o problema é que não sou princesa... não sei esperar. Tenho pressa, alma de guerreira... não dá pra ficar presa na masmorra da esperança, que um dia você enfrente os dragões para sermos felizes para sempre... quero agora... já... Tenho espadas... sei lutar... posso matar os dragões com você... mas será que você quer?
Tenho sonhos... e nisso sou egoísta. Quero a felicidade bem juntinha de mim... mas é que a solidão dói minha alma.
Tenho o pressentimento que irei fugir... fugir de nós dois... fugir do que poderia ser... mas que você não deixa... já tentei entender, descobrir o mistério que nos afasta... vai ver que esse amor só existe em mim, talvez eu tenha interpretado errado quando seu corpo junta-se ao meu... quando você me olha... quando fala de como me procurou...
Enganos... Meus? Seus? Cedo ou tarde pra entender?
Passaram-se os anos e lembro de cada momento, cada instante...  não posso ter me enganado tanto... Você existiu... o problema é que ficou em mim... não soube arrancar-lhe fora... impregnou no meu ser e apossou-se de mim... Preciso fugir mais uma vez... é inevitável, antes, pensar... e você... o que tem de mim? O que eu deixei em você?
Foi tudo uma ilusão?
Mas você disse que não me esqueceu, que me procuro, que gosta de mim... E vai fazer o que com tudo isso? Vai me deixar partir novamente?
Perguntas demais pra quem está de cama...
Boa noite! Vamos ver se eu sonho...

sem explicações...

                                  "Não havíamos marcado hora, não havíamos marcado lugar. 

                                        E, na infinita possibilidade de lugares, na infinita possibilidade de tempos,

 nossos tempos e nossos lugares coincidiram. 

E deu-se o encontro." 

Rubem Alves

Não reconheço o momento exato, não lembro onde nem quando, nem mesmo que roupa usava à primeira vez que percebi você em mim. Sem planejamentos, sem intenções... Num piscar de olhos você já estava lá... bem sentado dentro do meu peito, fazendo bagunça no meu pensar.
Confesso: gosto. Renova-me os ares, trás de volta as vontades, desafia-me.
Sonho... Acordo... Faço esse movimento diversas vezes em fração de segundos...
Como entrou, assim, sem pedir licença?
Nem sei o que você quer... mas os meus quereres... Ah! Esses são sempre muitos...
Sou fogo... coragem... vontade de me apoderar...  Ao mesmo tempo que encho-me de medos... de lembranças que ainda impedem-me de arriscar. Isso tudo inquieta-me...
Penso... mas ainda não existo... por que tenho medo de não ser real. Eu preciso do concreto... Pegar, cheirar, beijar...
Gosto da força com que invade-me, gosto da sedução... Gosto de sentir as minhas próprias indecisões... Parece loucura...insana... é isso que sou...
Encurralada? Mas será que eu mesma não me coloquei nesse lugar?
Reconheço que gosto mais do perigo que da solidão... por isso: o risco.
Afeiçoo-me pelos encantos da paixão, pelos encontros e desencontros, pelos mistérios, pelas possibilidades que ficam no ar... A expectativa... excita-me... preciso de emoção, do calor que invade-me até a alma... Sou intensa, inteira... não quero meias palavras...
Você não precisa me cutucar...

Silêncio...

Não adianta vir procurar pelos meus sentimentos... Estou em silêncio!
Tenho medo do meu próprio sentir...
Não quero falar sobre tristezas, sobre mágoas ou sobre minhas dores por isso escolhi o silêncio... Ele não ofende, não magoa, não causa mais dessabores...
Estou quieta porque tenho a sensação de que qualquer passo será infalso, será trágico e não suporto mais nada que acrescente a minha dor...
Alguém pode avisar pro mundo que CHEGA!
Tenho direito a isso...
Na falta do colo fico na cama.
Não gosto das lágrimas, nem tão pouco dos lamentos por isso o silêncio, prefiro falar das flores, da noite linda que faz lá fora... Se não for sobre isso: Silêncio!
Meu coração grita mas nem eu mesma consigo escutá-lo, então como vou compartilhar com você o que nem eu sei?
Meus dias são tensos mas esperançosos; não quero contaminar o mundo com palavras que não sejam de alegria...
Espera... estou em silêncio!

Do amor, das dores...

Meu coração chora e tenho descoberto que ele vai chorar sempre, não é estado passageiro... ele transborda de dores, de enxergar minhas limitações, das minhas impossibilidades... Perceber que não sou capaz de fazer você parar de chorar me dói a alma... vida injusta essa...

Meu coração pede socorro! Descobre a cada dia que por maior e mais lindo sentimento que ele guarde não pode sanar suas aflições... E sofre...

Queria amenizar seu caminhar, suas angustias, seus tormentos... Queria sentir por você só pra te ver feliz...
Sinto-me amarrada, acorrentada na minha incapacidade de mudar o seu dia.
Por que eu não sei cuidar de você? Por que eu não posso te colocar no colo e fazer tudo isso passar? É um sentimento tão estranho de luta e entrega ao mesmo tempo... de fortalezas e fraquezas... Como posso te proteger no meio desse mundo tão louco?
Queria ser uma leoa que num rugido espanta qualquer ameaça... Minha vontade é de te ter nos meus braços e te acalentar a alma pra te ver sempre sorrindo...
Te quero feliz! Minha flor... meu bebê!

Na companhia de Pessoa

Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.

Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.

Se achar que precisa voltar, volte!

Se perceber que precisa seguir, siga!

Se estiver tudo errado, comece novamente.

Se estiver tudo certo, continue.

Se sentir saudades, mate-a.

Se perder um amor, não se perca!

Se o achar, segure-o!

Fernando Pessoa

Hoje acordei com Pessoa... na verdade não dormi. A noite tornou-se minha companheira, companheira cruel, diga-se de passagem, dura, dolorosa, desumana...
Seu silêncio grita comigo, briga, faz bagunça no meu Eu. Insuportável ficar diante dela... ou de mim.
Quero fugir mas a rua está vazia, quero outra companhia mas todos dormem, quero acalento mas o vento desviou seu caminho. Não consigo ver a lua, as estrelas... rolo na cama que parece imensa, impede os meus sonhos, me cansa...
Levanto, procuro afazeres, ela (a noite) não permite, não existe ocupações depois que ela chega... livros, revistas, geladeira... o tempo não ajuda, está aliado a ela.
O telefone podia tocar, alguém que como eu não conseguindo dormir liga pra dizer - oi, não consegue dormir? quer conversar um pouco?
Apagar mensagens do celular, fazer palavras cruzadas, ler mais um capítulo do livro que está na cabeceira... pra que? Seu silêncio invade-me e consome todos os espaços... Sou sua refém. Não a quero, preciso ser feliz... O que fazer?
Vai amanhecer... Saudade do que ainda está por vir...

Esperando...

Sempre te procurei, sei da tua existência sem conhecer teu rosto, sei do teu cheiro sem saber nome e gostos, só sei que existe em algum lugar e espero que em outro que não seja apenas em mim...
Sinto sua falta mesmo antes de você estar aqui e quando entristeço penso em seu colo pois já sinto o peso da sua mão acariciando meus cabelos, escuto a mansidão da tua voz acalentando meu coração...
Te quero agora, esperando por mim quando chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho. Te quero agora pra sairmos em busca de aventuras, arrumar as malas e fugir do mundo nem que seja por alguns segundos...
Te procuro mas você ainda não veio... por que da demora?
Vem logo que eu quero te contar como foi o meu dia, quero te mostrar fotografias, quero escolher uma música bem gostosa pra gente curtir a noite sem precisar de palavras...
Tenho pressa... Quero que os meus olhos encontre os teus, quero afogar-me no teu beijo, quero perder-me nos teus braços... Tenho pressa pra te contar os meus planos, os meus desenganos, como fui corajosa de te esperar...
Vem que eu tenho pressa... em ser feliz!

Páscoa!

Comecei a cumprir com minha promessa de retomar a minha rotina.

Meu domingo de Páscoa começou do jeito que gosto, juntando carinho, manteiga, farinha, cuidados, açúcar, um pouco de amor e criatividade... Coloca tudo em forminhas...

Agora hora do papel... imprime, recorta e cola...

Coloca uma fitinha e... pronto, está feito!

Essa é a Dani que gosto de ser!



Feliz Páscoa pra todos!

Aleluia

Acordei com vontade de ter minha vida de volta...
Quero a vida arrumada, do meu jeito, com o poder de ir e vir...
Quero acordar e tomar café com pão mesmo que isso engorde...
Quero música nessa manhã...
Quero uma noite bem dormida, família reunida, encher a casa de amigos...
Quero acordar agradecendo a Deus pelo lindo dia que tanto faz ser de sol ou de chuva...
Quero acordar bem cedo e colocar a casa em ordem, quero sentir o cheiro do queijo de qualho assando na frigideira... preparar um carinho pros aniversários, preparar um texto novo para o trabalho...
Reencontrar os amigos antigos e reencontrar os novos também, afinal de contas todo dia é dia de reencontro...
Quero ser corajosa... quero estar disposta pras lutas diárias, quero ganhar as batalhas, porque essa besteira que legal é competir é a maior furada...
Quero ter tempo de voltar aos blogs e me deliciar com cada modo de ver a vida de cada um por onde passo... Quero conhecer a Susana, a Thelma e muitos outros blogueiros pessoalmente...
Quero plantar meu novo jardim, comprar novas mudas, encher a casa de cores e cheiros que só elas conseguem dar... Transformar a casa em lar... colocar as almofadas novas... mandar revelar novas fotos de velhas lembranças e seguir em frente nessa vida que as vezes teima em ir por caminhos estranhos a nossa vontade...
Quero acordar lembrando de Cecília Meireles, de Mário Quintana, Rubem Alves, quero entardecer com vontade de ir ao cinema, de tomar um vinho, um chopp ou mesmo um sorvete com as amigas, de descobrir uma nova melodia na rádio...
Quero viver em festa... festa interna, pois é essa que interessa, festa de quem acredita que colhemos o que plantamos e que os frutos de hoje um dia serão colhidos...
Não recordo de tudo que aconteceu... mas tenho tentado espalhar alegrias... verdades... cores em forma de carinho... um dia florescerá e tudo será mais saboroso... como o bolo que coloquei no forno... O que eu tenho pra dar em troca: AMOR!

Bom dia, estou retomando a vida!!!